Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
knees

(no subject)

У kozo4ka пост по мотивам диалога некого Андрея Козлова с его (?) женой, где она настойчиво интересуется, какую еду заказать к ужину.
Я там прокомментировала, но хочу развить тему.

Collapse )
- Дорогой, закажем сегодня еду?
- Давай.
- Что тебе заказать?
- Шашлык, две порции.
- Всё, больше ничего не надо?
- Да, всё.
- Может три, чтобы на завтра осталось?
- Нет, спасибо.
- А может тебе ещё мясную пиццу?
- Нет.
- В прошлый раз мы борщ брали, ты говорил понравилось, сейчас заказать?
- Нет, только шашлык и больше ничего, две порции.
- А пирожное хочешь какое-нибудь?
- Нет!


С агрессивными комментаторами Эволюции все понятно - баба охреневшая овца, надо ее как-то технично уебать, чтоб дурой себя почувствовала. Это у них называется "вызвать рост значимости". Но я не об этом хотела написать.
Я у kozo4ka прокомментировала ситуацию так, как я ее вижу:
Collapse )
glamour

Не облажайтесь на свидании!

Рассказывает девушка.

Допустим, гуляешь с мужчиной по улицам. Устали, замёрзли, зашли в ресторан. Официант подаёт меню. Мужчина:
- Ты заказывай, что хочешь. Я сам не голоден.
- Может тогда чай?
- Да, чай хорошо. Можно чайник сразу.
Потом он из рюкзачка достаёт несколько конфеток и протягивает тебе, типа к чаю. Надо ли объяснять, что у этого мужчины шансов нет?)))


Это неприлично, приходить в ресторан со своей едой. Конфетой можно угостить на улице.
Collapse )
knees

Кулинария, геология и немного секса

Я иногда бегу к клавиатуре после какого-нибудь насыщенного эмоциями события, чтобы записать впечатления по горячим следам и запомнить их. А то как часто бывает, через какое-то время - события, то есть внешнее, помнишь, а что при этом происходило внутри - нет.

Короче, обычно стараюсь записать, чтобы ЗАпомнить.
А сейчас мне хочется записать, чтобы ВСпомнить.

Collapse )

hands

руки

Нет, я все-таки не могу не рассказать про это. Очередной бред из серии "руки", и я бы уже хотела чтобы отпустило, потому что мешает работать. И вдохновляет в то же время. Вкусно мне. Мне последнее время все именно что вкусно. Не в переносном смысле, а в самом прямом.

Я поняла, что у меня есть столько оттенков приятных ощущений, что для них слова "приятно" "восхитительно" и даже "охуенно" - вообще не подходят. Мне бы только чуть больше времени на то, чтобы побыть с собой, поговорить с собой, книжки почитать или старого любимого певца послушать.

Его песни послушать - это как с собой поговорить. Ну, с той частью тебя, которую кто как называет - кто Богом, кто душой, кто мирозданием. Я ему задаю вопросы и включаю песню наугад. В динамике включаю или в голове у себя - не важно. Я все равно там каждый изгиб знаю. Когда с М. познакомилась, я спросила у себя: "кто ты?". Ну, то есть он - кто? Потому что таких не бывает.

Любимый певец ответил тут же:

If you don't see it now
It's in you hands
Only love can find the door

У меня тогда и с руками-то все было в порядке. И двери в любовь я начала искать значительно позже. Но вот как-то так...

Так вот, в моих руках действительно находится что-то, что я не могу видеть. Не понимаю этого. Но оно в моих руках. А когда я перестаю этому удивляться, ко мне в руки прыгает ангел, устраивается калачиком, мурлычет и хохочет. Нет, ангела я тоже не вижу. Но тем не менее он в моих руках. Старый любимый певец же сказал, что мол, не видно, но в руках, а он фигни не скажет. Так вот, это про моего ангела.

Мы гуляли вокруг Храма Покрова на Нерли, что в Боголюбово, во Владимирской области, а потом решили подойти поближе. М. наслаждался архитектурной гармонией, а мне было скучно, и я ходила взад-вперед. Проходя мимо колонны, я невзначай провела по ней ладонью. Колонна была холодная. Какая-то подчеркнуто холодная. Как будто она настойчиво сообщала о своей холодности. Мне показалось это интересным и я задержалась рукой на ней. И рука начала стремительно сливаться с камнем.

Причем обычно руки просто сливаются с объектом, просто как бы проникают сквозь него, будто объект становится менее плотным, и в эту сильно разреженную материю моя рука и входит так легко.

В этот же раз было совсем не так. Камень стал настраивать мою руку для того, чтобы наши свойства уравнялись. Моя рука становилась более плотной, более холодной, более каменной. Оставаясь при этом живой, моей рукой. Но и колонна была живая, я от этой "настройки" стала лучше ее "слышать". Она была очень величественная и ... нейтральная. Мощный сгусток энергии (уплотненной до состояния камня!), но совершенно ничего нельзя было сказать ни об эмоциональном фоне, ни даже о цвете ее. Обычно не так. Обычно я скорее чувствую эмоции. Я чувствую не сгустки энергии, а ее течение, процесс. И вот это течение, это движение - и есть эмоции. Или цвета.

Меня это поразило, и я стала прижиматься все сильнее. Прислонилась всей рукой до плеча, щекой. Чем дольше держалась, тем больше я становилась этой каменной колонной. Это было совсем не страшно. Не приятно, не смешно, вообще никак. Просто одно слово: мощно.

Сила без направления. Может быть чем угодно, в зависимости от того, куда ее направить.

А потом я отошла и пошла к машине. Снова без эмоций, только состояние удивления от величины этой силы. Я только сейчас понимаю, что еще больше меня удивляла ее нейтральность. Сочетание величины и нейтральности.

А по возвращению оттуда у меня стали зудеть руки. Практически постоянно. От кончиков пальцев и до локтя, а если хоть чуть чуть расслабиться, то я сразу же ухожу в себя и этот зуд начиает ощущаться во всем теле.

Может, это неврологический симптом, кстати. Но это очень приятно, лечиться не буду :). Пока нет возможности ощупать себя хорошенько, просто как включенная на полную мощь колонка, но музыка пока не включена. Так, шипит слегка. И понимаешь, что сейчас нажмешь на Play и взлетишь нафиг )

В машине слушала музыку. Вообще не нужно прилагать усилий, чтобы слышать ее руками. Она совершенно естественным образом ладонями и ощущается :). И цветная при этом и местами шершавая, местами как резиночки маленькие. Очень интересно.

Я почти все время на работе, я даже М. потрогать толком не могу, чтобы понять это вообще что - и как оно работает. У меня тут новый девайс, а я с ним еще поиграться не успела, представляете как мне свербит? ))

knees

13 января 2013 года

Примерно в это же самое время, 13 января, год назад я стояла на кухне, готовила оливье для староновогоднего стола. Муж сидел рядом на диване и смотрел телевизор. В холодильнике бутылка шампанского ждала полуночи. Нарезая картошку аккуратными квардатиками, я вдруг повернулась к нему и как бы невзначай, не поднимая глаз сказала:
- Знаешь, наверное нам все-таки не стоит быть вместе.
- Почему? У тебя кто-то есть?
- Да.

С тех пор, наверное, я и не пью шампанского и не ем оливье. Даже майонез не ем. И почему-то просто от того, что сейчас на дворе 13 января, мне так не радостно, и даже больно в сердце.
Я рада, что это произошло. Но, черт, это было так больно, непрерывно больно на протяжении трех месяцев. Мне никогда до этого не было так больно.

Сейчас мой 11-летний брак и тот страшный период завершился одной страничкой судебного решения, которую (бывший) муж сфотографировал и переслал мне по вотсапу, пока я была в другом суде.
Что-то вспомнилась песня: "Я для тебя останусь светом". Я для тебя останусь... резолютивной частью судебного решения.

Я по нему не скучаю, упаси Бог. Но как же было больно!

А этот пост я писала за несколько часов до.
knees

(no subject)

Я помню события годичной давности так, как будто это было не далее как месяца три назад. Я полностью пропустила зиму. Говорят, в этом году она была прекрасная, хотя и долгая. Я выпадала из жизни, впадала в нее, и снова выпадала. Собирала себя по кусочкам, перемалывала себя в фарш и снова собирала. Вот поэтому-то зиму я и проебала. В самом переносном смысле этого слова. Все интересно было, что же из обломков меня вырастет снова? Что же во мне настоящее?
Если в такой мясорубке что-то сохранится, значит оно и будет тем настоящим, - думала я. И в один из апрельских дней обнаружила себя самозабвенно целующейся во одном из центральных двориков Москвы. Теряющей от поцелуев опору под ногами, так, что человеку приходилось ловить меня и нежно поддерживать, чтобы не упала. Опухшие и обветренные губы, которыми с трудом удается обхватить чашку с горячим чаем, и глаза с счастливой поволокой.
Как будто не было всех этих событий и переживаний. Страшных слов и поступков, нескольких попыток расстаться. Как будто нет никаких шрамов на душе. Как будто нашим встречам не два года (за которые можно было уже двадцать раз друг к другу охладеть). Как будто я никогда до этого в жизни не целовалась.

Что бы ни происходило, одно остается неизменным. Любовь. Что бы ни происходило, она никуда не уходит и ее не становится меньше.
Это и есть настоящее, видимо.

Я люблю.