Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
knees

(no subject)

В конце августа в Москве был концерт Роджера Уотерса (это который Пинк Флойд). Кто был на их (его) концертах, понимают, какое это энергетически мощное событие. М. вот до сих пор не отпустило например.
Выходим мы из концертного зала, глаза навыкате, ничего членораздельного сказать нельзя, только матом если.
На улице стоят 2 парня, в таком же примерно состоянии, делятся впечатлениями.
- Не, а как он comfortably numb исполнил, а?!
- нуу, вообще конечно по-хорошему тот соляк Гилмор должен играть, - затягиваясь сигаретой говорит второй.
- Да и хуй с ним с Гилмором!!! -  вскрикивает первый.
Это было так искренне и так эмоционально.
С тех пор эта фраза у нас стала мемом ))
Выражение восторга от того, что все было охуенно, пусть даже и не совсем правильно.

в ахуе

Что писать, когда нечего писать?

Я никогда толком не понимала Pink Floyd. В песнях чувствовалась мощь и красота, но казалось, что это не для меня - я не слышала гармонии. А если я ее не слышу, то для меня это просто звуки.
Несколько композиций все-таки очень нравились, например "Marooned", но большинство проходило мимо.

Collapse )

knees

Про вчерашнюю ночь

Нет, никакого разврата, можно пропускать. Просто, так неожиданно...

М. пришел с работы и сказал, что сегодня ночью по ТВ будет концерт Роджера Уотерса "The Wall". Судя по тому, как он был возбужден, я поняла, что это наверное какой-то очень крутой чувак, и приготовилась спать одна.

Collapse )

hands

Для друга про руки )

"Почему-то ты давно не писала про руки" - недавно напомнил мне один старый друг.

Давным-давно, в первый год существования этого журнала про руки здесь было много. А потом эта тема как-то отошла на задний план, а последнее время и вовсе забылась. Друг решил напомнить:

Collapse )
knees

(no subject)

Разница в возрасте - жестокая объективность. Испытание невечностью.
При отсутствии форс-мажоров, нашествия инопланетян и прочих внешних и внутренних факторов, я скорее всего его переживу.

Какие-то несчастные 16 лет. Вообще ничего. Совершенно не ощущаемые 16 лет сейчас, ну разве что я в гору на второй передаче еду, а он - на первой.
Эти 16 лет не оставляют возможности увидеть как может выглядеть наш общий ребенок. Если бы мне было 20 а ему хотя бы 36...

Точнее, возможность-то всегда есть. Но не хочется отнимать время у "сейчас". Невыносимая жажда жизни "для себя". Не хочется терять ни одного дня, потому что 16 лет поджимают со всех сторон. Ребенок - это проект с чересчур большим сроком окупаемости. Становимся убежденными чайдфри, а что делать - время так быстро идет, просто жуть как быстро. Вот и еще одно наше лето прошло. Четвертое лето, а мне все мало...

И мои 30 лет, которые я прожила без него. Как - в упор не помню. А раз не помню, значит не прожила. Думала, что поставила жизнь на паузу, а потом откуда-то 30 лет... Чьи? Мои? Заберите назад, я их не жила! Не берут...

Когда мне будет 80, а ему - 96, возможно я также буду закатывать ему сцены ревности и ругаться из-за того, что он снова съел всю еду, а он будет смешно морщиться, глядя на меня, потому что ему "нос щиплет". Хочу думать, что это будет так. Единственное место, в котором я позволю себе себя обманывать.

Мне каждый день хочется ему говорить о том, как я рада, что он есть. Как я рада, что он приходит домой. А невкрученные лампочки, непокрашенный потолок, неразобранные коробки, которые так меня раздражают - этим можно будет заняться и потом, когда наступят те 16 лет. Занималась же этим предыдущие 30 лет - обустройством внешнего. Чтобы швов не было видно между стыками, чтобы правильно все, чтобы люди чего не подумали...

Думаю, как бы я хотела, чтобы он знал, как я люблю его. Это ж невозможно рассказать никак. А он смотрит на меня, улыбается, и морщит нос. И я понимаю - он знает.

А может и не знает. Как в песне поется "за тебя отдам все песни". И это тоже да. Все песни - легко. Никогда больше не слышать, не знать, вообще пусть их не будет в моей жизни.
А твои ступни из под одеяла, когда ты спишь, чтоб были.

And when you lie beside me soft and quiet in the night
I often listen to the rhythm of your heart bit giving life
you are so precious to me darling
It will always be that way
Until the final act is over
Until every man has spoken
Until every summer's gone
Until every battle's done
(с)
Collapse )
hands

руки

Нет, я все-таки не могу не рассказать про это. Очередной бред из серии "руки", и я бы уже хотела чтобы отпустило, потому что мешает работать. И вдохновляет в то же время. Вкусно мне. Мне последнее время все именно что вкусно. Не в переносном смысле, а в самом прямом.

Я поняла, что у меня есть столько оттенков приятных ощущений, что для них слова "приятно" "восхитительно" и даже "охуенно" - вообще не подходят. Мне бы только чуть больше времени на то, чтобы побыть с собой, поговорить с собой, книжки почитать или старого любимого певца послушать.

Его песни послушать - это как с собой поговорить. Ну, с той частью тебя, которую кто как называет - кто Богом, кто душой, кто мирозданием. Я ему задаю вопросы и включаю песню наугад. В динамике включаю или в голове у себя - не важно. Я все равно там каждый изгиб знаю. Когда с М. познакомилась, я спросила у себя: "кто ты?". Ну, то есть он - кто? Потому что таких не бывает.

Любимый певец ответил тут же:

If you don't see it now
It's in you hands
Only love can find the door

У меня тогда и с руками-то все было в порядке. И двери в любовь я начала искать значительно позже. Но вот как-то так...

Так вот, в моих руках действительно находится что-то, что я не могу видеть. Не понимаю этого. Но оно в моих руках. А когда я перестаю этому удивляться, ко мне в руки прыгает ангел, устраивается калачиком, мурлычет и хохочет. Нет, ангела я тоже не вижу. Но тем не менее он в моих руках. Старый любимый певец же сказал, что мол, не видно, но в руках, а он фигни не скажет. Так вот, это про моего ангела.

Мы гуляли вокруг Храма Покрова на Нерли, что в Боголюбово, во Владимирской области, а потом решили подойти поближе. М. наслаждался архитектурной гармонией, а мне было скучно, и я ходила взад-вперед. Проходя мимо колонны, я невзначай провела по ней ладонью. Колонна была холодная. Какая-то подчеркнуто холодная. Как будто она настойчиво сообщала о своей холодности. Мне показалось это интересным и я задержалась рукой на ней. И рука начала стремительно сливаться с камнем.

Причем обычно руки просто сливаются с объектом, просто как бы проникают сквозь него, будто объект становится менее плотным, и в эту сильно разреженную материю моя рука и входит так легко.

В этот же раз было совсем не так. Камень стал настраивать мою руку для того, чтобы наши свойства уравнялись. Моя рука становилась более плотной, более холодной, более каменной. Оставаясь при этом живой, моей рукой. Но и колонна была живая, я от этой "настройки" стала лучше ее "слышать". Она была очень величественная и ... нейтральная. Мощный сгусток энергии (уплотненной до состояния камня!), но совершенно ничего нельзя было сказать ни об эмоциональном фоне, ни даже о цвете ее. Обычно не так. Обычно я скорее чувствую эмоции. Я чувствую не сгустки энергии, а ее течение, процесс. И вот это течение, это движение - и есть эмоции. Или цвета.

Меня это поразило, и я стала прижиматься все сильнее. Прислонилась всей рукой до плеча, щекой. Чем дольше держалась, тем больше я становилась этой каменной колонной. Это было совсем не страшно. Не приятно, не смешно, вообще никак. Просто одно слово: мощно.

Сила без направления. Может быть чем угодно, в зависимости от того, куда ее направить.

А потом я отошла и пошла к машине. Снова без эмоций, только состояние удивления от величины этой силы. Я только сейчас понимаю, что еще больше меня удивляла ее нейтральность. Сочетание величины и нейтральности.

А по возвращению оттуда у меня стали зудеть руки. Практически постоянно. От кончиков пальцев и до локтя, а если хоть чуть чуть расслабиться, то я сразу же ухожу в себя и этот зуд начиает ощущаться во всем теле.

Может, это неврологический симптом, кстати. Но это очень приятно, лечиться не буду :). Пока нет возможности ощупать себя хорошенько, просто как включенная на полную мощь колонка, но музыка пока не включена. Так, шипит слегка. И понимаешь, что сейчас нажмешь на Play и взлетишь нафиг )

В машине слушала музыку. Вообще не нужно прилагать усилий, чтобы слышать ее руками. Она совершенно естественным образом ладонями и ощущается :). И цветная при этом и местами шершавая, местами как резиночки маленькие. Очень интересно.

Я почти все время на работе, я даже М. потрогать толком не могу, чтобы понять это вообще что - и как оно работает. У меня тут новый девайс, а я с ним еще поиграться не успела, представляете как мне свербит? ))

knees

(no subject)

За вчерашний вечер я два раза ощутила себя в неожиданных испостасях. Сначала я побывала в шкуре человека, которого застукал с женой внезапно вернувшийся муж. А потом я слетала до Сатурна и обратно. Но все по порядку.

Collapse )